纪实(关于体考的记忆)
我害怕有些情感不用文字记录下来，有些表达欲不及时释放，便会随着时间淡却了。
所以在汹涌的感情随波而去，物是人非之前我想奋力抓住它，留下它。
拥抱这件事是我从来没想过的
体考前一天，跳绳却十分不懂事，这段时间也一直比较焦虑，有点崩溃，就直接把跳绳一甩不想干了。
我是个把情绪全写在脸上的人。尽管我总是在别人面前想表现的很坚强，但了解你的人就是会看到你脆弱的一面。
我把跳绳赌气似的摔在地上，她就在旁边默默看着，也不说话，只看着我挣扎过后又认命般地捡回来。后来我去办公室的时候，还是一张臭脸不知道摆给谁看，或许为了缓解气氛，她打趣道:
“哇~今天穿了双新鞋子呢！”
奈何我拒绝了玩笑，还是沉浸在焦虑中，只看了一眼自己脚上的新运动鞋如实说:
“不是说要提前适应一下吗。”
她显然不是很认可我的回答，一般她说这样的话我都会跟着调侃一下，但我当时是真的没有这样的好心情。
“你怎么一到要考试就这一副丧样？”
“我跳绳……”
她直接堵住了我脱口而出的自我否定
“我知道你跳绳这两天是不太顺利，而且你本身心理素质比较差，听到我读秒很紧张，但是这明天要考了你现在着急有什么用？等下越着急越跳不好怎么办？”
道理我都懂，就是改不了自我内耗的习惯，一闭上眼就是不愿面对的场景，期望落空和让人失望的感觉让我无法控制去难过，也不知道哪来的胆量，我直接激动了:
“我没办法…我…我感觉我闭上眼睛就是她们会考和体育都比我高，每一科都比我高几分，而我根本不知道怎么办……”
成功把自己这个泪失禁又说哭了，她应该是没想到我焦虑的原因是因为觉得自己不如别人，没想到一向佛系的我这么在意自己是不是最好的那个。
“我之前就说过你，不要总抱着这种悲观主义者的想法，你凭什么觉得就一定比不过她们呢？大不了语文考他个110，为什么不行呢？”
“可是我语文也会炸啊……”
“你的水平我不知道吗？平时打击你的话不能全听，你就是有时候有点飘，仔细想想，我有哪句话说你能力不行？”
我不说话，就在那里哭，换做平常这真的是一个非常找骂的行为，但是她居然破天荒扯了两张纸巾来给我擦眼泪。
“做人不要那么纠结，想得太多，别把自己累死了，大不了就差一点嘛，拿的起放的下，没什么好怕的。”
“况且有我在呢，你怕什么？”
“像你自己写的，小满，小得盈满，就足够了，要学会放过自己。”
很奇怪，明明是我本来就能想明白的道理，但只有从她嘴里说出来，我才能真的想通，真的去接纳那个浑身带刺的自己。
她拉着我的手腕让我靠近了一点
“想哭的时候别压抑，别着急，哭够了再回去，练不好咱就不要想它了，恩？”
天知道有考试焦虑症的我那一晚居然破天荒睡了个好觉。
体考当天，早上还是照常早自习，照常听写，下课铃声伴随着最后一个词音的落下而响起，平常都是另一个男同学负责送听写本，她那天却一脸平常地唤我的名字，叫我送听写本下去。说完出门，再无言语。
收齐送下去的时候，她正在打电话，我原想不打扰她把本子放下偷偷溜走，脚刚抬起来，走出去不过半步，
“你等一下。”
我的脚步连同那颗想吃早餐的急切的心骤然停了下来，我看着她又讲了两句，嗯了几声，掐断了电话，似乎是调整了一下坐姿，抬头，眼睛正对上我慌乱的眸子，
“我觉得你今天，特别漂亮。”
“别紧张，你没问题的。”
为了不让跳绳绊倒头发，我那天特地编了个麻花辫，被她这一夸赞，我惊讶之余有点不知所措。
然后她跟我说了许多要灵活一点之类的话，我悉数收下。之前听说不让本校老师进去，她这样讲，应该是不来了吧。我在悲怆之余还仍不死心地追问:
“我…我们…我们跑800的时候你会在吗？”
意料之外，她居然没有丝毫犹豫
“我会在的。”
像是怕我不相信，她点头低声重复道:
“我会在的，放心。”
“去吃饭吧，再晚抢不到了。”
迈出门槛前我又回头看了一眼，像留守儿童挥别父母，朝另一个方向走去。
进入考场后，我是在跳完绳以后才和她有了单独的对话。
昨天令我慌张的跳绳取得了一个不是很完美但也能接受的成绩，大概就是正常水平，对此我脸上没显出任何表情，但看着别的同学满分的成绩，多少有点落差感涌上心头。
她单手搂过我的肩膀，见我不说话，我觉得她当时可能心想:
啧，这死孩子，又是这一副故作坚强的样子，那给个安慰吧
“很好啦，比你前两天不是好多了吗？能考第一名的人，差那0.5吗？”
说完揉了一下我的头，接着我就去检录排球了
这时候，太阳出来了，天气慢慢地好起来了
此时我的心态已经接近无所谓的状态了（或许是因为放水带来的心安×），整个过程非常的丝滑，直到打完了我还没什么实感，37个的成绩我甚至看得都不太真切，只知道被考官叫停的时候，她在远处向我比了个OK。
到八百，我整个人就是一个跑死算了的状态，但同时我又有些期待，我期待她能看着我，能在最后五十米冲刺的时候让我在跑道边上看到她的身影。
这是一个小孩对于一份承诺的期待。
真正在跑道上的过程，落后或领先，我都不太有印象，我几乎是屏蔽了外界，闭上眼睛跑完全程，生理给我的感受只有无限疲惫和眼前的昏天暗地，但心理上我又不知为何有一种感觉——
为什么不管我跑到哪里耳边都有她的声音？
“快点！你要追不上了！”
“对！就是这样！你听我的！”
“低着头往前冲！马上到了！”
这些简短的话语在短暂的三分多钟好像出现了无数次，可我当时根本没有心思去思考。
跑完我几乎是累得狼狈地被朋友们搀扶着站起来的，成绩存档我也没有去知晓，直觉告诉我这是三年里跑的最快的一次。
连准考证都没拿，直接被工作人员放进了回收箱，生理性的眼泪控制不住倾泻而下，过往夜跑的记忆苦涩地涌上来，我靠着朋友，颤抖着哭，几乎不能控制自己。
被朋友拉着往回走的时候，她也朝我这边走过来。
人在冲动下的感情是最真挚的
有一种最原始的冲动驱使着我，张开双臂抱住了她，我将头埋进她的肩膀，放肆地，将眼泪洒尽。
就在人来人往的操场上，我丝毫不顾忌地抱住自己的老师，任凭自己的情绪释放。
我想，这个拥抱今天我如果没有抱，可能以后都没有这份冲动和勇气了吧。
我不知道她当时是什么表情，或许是对我突然的举动有些担忧和震惊吧，她问了好几遍“怎么了”，我没回答，就抱着她一直哭。
泪水模糊间，我带着哭腔颤抖着说
“谢谢你。”
她一下一下地拍着我的背，像哄小孩子一样一遍遍重复
“好了，好了，没事了，我在这。”
——“那肯定是因为我在这里吧，那你中考的时候我也在这里。”
——“我跑800的时候你会在吗？”
——“我会在的，放心。”
是啊，她一直都在的啊，我的老师她一直都在的啊。
有一种感觉，这个拥抱来得太迟了，这声谢谢也不只今天。
有你在，我不怕。
后来从第三视角看待这个拥抱，我的朋友们说
“老蒋对你好上心啊，你跑的时候她一直跟着你，比你都着急！”
“是啊，我就看着她满场跑。”
“以后不跟你一起走了，你抱着她的时候，我在旁边像个电灯泡一样。”
是吗，或许在她眼里，我也许也是特殊的吧
我记得，第一次当上课代表的震惊和无措
我记得，第一次被她看着讲课的尴尬
我记得她说:“做我的课代表，要像我一样。”
我记得被她信任的每个瞬间
我记得她评价我:“你的文字是很有思想，很有深度的。”
我记得她在别的老师面前说:“没事啊，她在和我在一样的。”
我记得她肯定我:“我充分相信你的能力。”
我记得她将我的作文发到朋友圈却为了版权又默默删掉
我记得在运动会写报告时拿到她的手机，被好奇心驱使着点开那条我不曾看见的朋友圈
她说:“有生如此，何其幸也。”
我记得她教我人言可畏，教我放长线钓大鱼，教我欲戴皇冠，必承其重。
我记得她教我文章合为时而著，教我以我笔写我心，教我运用文字的力量。
在我敏感害怕的时候，她告诉我:“眼泪也是很冷贵的东西。”
在我受挫失意的时候，她说:“愿否极泰来，触底反弹。”
在我骄傲放纵的时候，她告诉我:“人外有人，天外有天。”
在我妄自菲薄的时候，她说:“你做好自己能做的，我为你骄傲。”
她包容我的青春敏感，引导我表达自己，教导我悦纳一切。
她牵着我去看世界，亲手筑起我的三观和思想
如果有一天，我真的如你所说的，惊才艳艳，自信自立，我要感谢你在我的心里播下了文学的种子，照亮了我的青春和远途。
我想如你所愿，好好长大
像你一样，成为那个“孕育奇迹的人”
再与你共论这山高水长，这时光荏苒
我会成为一个优秀的大人的，在你的注视下
谢谢你
谢谢这难得的忘年之交
人生得一知己，一诤友
我之甚幸
_枔奕_
2024.4.4
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